TV-Actu-People-Humour les textes
A force de crétiniser les individus à coup de TV réalité,
faux procès journalistiques, fausses images médiatiques tronquées, retouchées
( merci Photoshop), faux talents artistiques, écrivains, chanteurs, acteurs …
Fausses personnes même refusant de vieillir… Liftées, gonflées de collagène,
aux traits figés au Botox ; ces femmes aux bouches semblablement en avant comme
si elles s'apprêtaient dès le saut du lit à pratiquer la fellation comme
d'autres respirent…Matraquages publicitaires faisant croire à de pauvres mômes
en pleine puberté que le salut est dans l'anorexie et d'être connus télévisuellement
parlant, politiciens véreux, plus impliqués dans leur devenir et leur image
que dans la vie de leurs concitoyens qu'ils sont sensés représenter… Mutisme
sur le compte à rebours enclenché pour la durée de vie de notre planète
bleue…
Je vous le dis, on nous prend pour des cons !
Peut être serait-il bon que ce " ON " là fasse très attention, certains parmi nous ont encore un cerveau !
Dans la série les trucs qui m'énervent...
S'il y a bien un truc qui m'énerve ce sont les répondeurs
et les boites vocales !
Qu'ils soient administratifs, commerciaux ou privés les répondeurs ont l'art
de nous faire consommer des unités pour que dalle surtout lorsque vous appelez
genre urgent !
Un message court et clair devrait suffir ? Il faut croire que non !
Je ne parle même pas de celle qui tente de dire qu'on la rappelle sur un fond
d'Hélène Segara qui braille : "JE T' AIMEUUUUUUUUUUU"
Du coup on entends même plus le message d'accueil ou de celui du "Jacky"
de base qui nous balance un message dit par une très mauvaise imitation de
jacques Chirac : " Je ne suis pas là.... ehhhh... Crak ! Crak !
Pffffffff !
C'est décidé ! Il est 10h32 ? Je vous laisse, je file jeter mon portable !
Grrrrr....
AR
CC/ Tf1 sans aucun doute A Neuf Télécoms
UFC que choisir
Objet / contestation de facturation
Monsieur,
Lasse de vous téléphoner et de vous envoyer des courriers pour contester la
facturation abusive dont vous faites preuve à mon égard, je vous informe par
la présente que cette affaire n'en restera pas là et que je demande des
aujourd'hui l'aide des cités ci dessus pour que vous entendiez enfin ce que
j'ai à vous dire et que vous compreniez une fois pour toute qu'on ne se moque
pas des consommateurs sans conséquences.
Je suis prête à aller jusqu' au tribunal si un accord amiable n'est pas trouvé
dans les plus brefs délais.
Bien que je l'aie déjà fait des dizaines de fois par téléphone et courriers, je vous ré énumère les faits une dernière fois.
En décembre 2004 suite à vos propositions alléchantes de
connections haut débit ADSL + téléphonie illimitée pour la somme de 14€90
je passe une commande par téléphone de vos services comprenant l'envois d'une
" 9box" sensée gérer ces mêmes services.
Le vendredi 21 janvier je réceptionne soit dans les délais normaux la fameuse
9box que je m'empresse de mettre en route.
Il s'avère que ma fille et moi sommes assez férues d'informatique, moi pour
l'avoir pratiqué en tant que professionnelle.
Nous avons à notre domicile 3 pc en réseau relié par un ube. Très vite nous
nous rendons compte que la 9box fonctionne sur le pc "serveur", mais
que la connections ADSL ne passe pas sur les PC "clients".
Nous appelons donc vos services techniques pour résoudre le problème je vous
passe le détail des frais engendrés par ces numéros azurs des heures, des
jours, une semaine, pendant laquelle on nous ballade de services en services, de
postes en postes, ou les supputations les plus folles seront mises à l'épreuve
pour la résolution du sois disant problème qui vient sois disant de chez moi !
Au bout d'une semaine et de beaucoup d'énervement et de beaucoup d'argent
gaspillé, vos techniciens finissent par me lâcher, la 9box ne fonctionne que
sur un seul pc, si vous voulez que ça marche il faut autant de ligne et
d'abonnement + 9box que de pc !!!!
Ils avaient la réponse depuis le début mais cela n'eut pas été commercial de
me l'avouer depuis le départ dans le délai impartit de rétractation
commercial légal de 7 jours comme l'exige la loi.
Malin ! Je dois bien avouer !
Piégée, il ne me reste plus qu'à soit garder un seul pc fonctionnant avec
votre foutue 9box, soit de résilier mon abonnement dont vous assurez qu'il est
sans engagement de résiliation ( publicité mensongère vous demandez 50 euros
de frais de résiliation), soit de négocier avec vous un autre abonnement
quitte à ce qu'il soit bien évidemment plus cher et comparable du coup a tous
les tarifs courants chez vos concurrents.
Lasse de me battre, mes enfants étant si contente d'avoir enfin Internet je cède
et vous garde en tant que fournisseur ADSL avec un modem haut débit personnel
qui lui fonctionne très bien ( comme c'est bizarre…) sur les trois pc et résilie
par téléphone toujours mon abonnement téléphonie illimitée puisque cette téléphonie
est régie par la 9box.
Je vous renvois immédiatement comme vous me le demandez la fameuse 9box le 2 février
2005 puisqu'elle m'est devenue désormais inutile et transfert mon abonnement de
téléphonie illimité + ADSL haut débit en ADSL simple.
Mon téléphone restant géré par France Télécoms.
Mon abonnement chez vous, puisque le téléphone n'était pas encore actif malgré
la 9box, puisque vous m'aviez bien précisé d'attendre le courrier de
confirmation de mise en place de ma ligne pour être sur d'être bien gérée en
illimité par neuf télécoms.
Donc pour moi ne m'étant jamais servit du téléphone sous votre enseigne, mon
interlocuteur est donc France Télécoms et je vous dois donc la somme de 25,95
euros mensuels correspondants a ma connections ADSL chez vous soit depuis deux
mois 52 euros le premier mois m'étant offert pour compensation a titre de geste
commercial pour mes appels chez vous.
Quelle n'est pas ma surprise de recevoir il y a un mois une
somme de 115 euros à vous régler dans les meilleurs délais sous peine de
coupure pour mes appels téléphoniques soit disant passés par vous alors que
je viens de régler à France Télécoms une somme de 136 euros de facture
correspondant à cette même période, que la téléphonie illimité à été résilié
des les premiers jours et que je ne possède plus la 9box permettant le décrochage
de France Télécoms à vous.
Je prends immédiatement contact avec vos services et m'explique une fois de
plus avec quelqu'un qui une fois de plus bredouille un français inaudible mais
finit par me dire "oui, oui, c'est une erreur vous n'avez rien à
payer" !
En un mois je reçois 4 courriers contradictoires ( que j'ai bien sur gardé
vous pensez bien ! ) me disant que ma téléphonie illimitée est active !!!!
A chaque fois suivit de longues séances téléphoniques pour me faire
comprendre par des gens qui visiblement ne sont pas de ce pays ( mais bien comme
l'a prouvé mon enquête sur des plates-formes téléphoniques à l'étranger ou
bien sur aucun responsable n'est joignable, la main d'œuvre pas chère et
inefficace et aucun suivit possible)
A chaque fois on me rassure mais non madame vous n'avez rien à payer…
Aujourd'hui j'ai 7 jours pour vous régler ou c'est "coupure".
Alors mon cher Monsieur coupez donc ma ligne et je vous assigne au tribunal en
dommage et intérêt sur présentation de facture téléphonique, publicité
mensongère, arnaque à la consommation ( pour vos ruses de cow-boy entres
autres pour laisser passer les délais légaux).
Il vaudrait mieux dans nos intérêts communs qu'un arrangement amiable soit
trouvé rapidement, un bon arrangement valant toujours mieux qu'un mauvais procès
! Sachez d'autres part que je suis comme le Pittbull et qu'une fois que je mords
je ne lâche plus.
Comptez sur moi pour vous faire d'autre part la meilleure des publicité dans le
cas contraire.
Ceci n'est pas une menace mais bien une certitude.
Je souhaite donc en clair :
/ que soit maintenus mon ADSL haut débit 1024 aux conditions tarifaires de 25
euros
2/ que vous annuliez cette facture de 115 euros qui ne correspond a rien de
valide.
Je vais tenter de vous envoyer la copie de cette lettre AR par mail via votre site Internet si je trouve une adresse mail valide pour que vous soyez avertit immédiatement à la suite de votre avis de coupure d'hier pour que vous ne puissiez dire une fois de plus que vous n'avez rien reçus de moi.
Dans l'attente d'une attitude intelligente de votre part et d'un arrangement rapide entre nous, je vous prie de recevoir Monsieur, mes respectueuses salutations.
Je lisais le blog de encre de chine et la colère m'a prise… Petite mère..
Ahh mé !
Les enfants obèses, les parents obèses, et vas y que je te régime pour entrer
dans le moule et dans un jean taille 36 !
Bientôt il faudra demander à Rafarin aussi si on peu aller pisser ???
Pendant ce temps là on balance pendant les dessins animés des enfants plus de calories à chaque pub qu'ils ne pourront jamais avaler en toute une vie et puis après encore, pour bien les culpabiliser on leur montre des défilés de mannequins squelettiques et anorexiques, droguées et malades, sencées être les modèles de la femme moderne ! pffffff
Et moi ? Si je vous disais d'aller vous faire mettre gentiment ?
Moi qui entretiens mes petits plis graisseux avec tant de
soins et d'amour à coup de bœufs en daubes, de pâtes fraîches faites maison
sur coulis de tomates, de civets de lapin en gibelotte ou de tartiflettes ...
Le premier qui résiste a mon gâteau au chocolat n'est pas digne de s'asseoir
à ma table "picétou" !
Allez donc manger vos pizza surgelées et vos crêpes en
sachet ou vous voulez, on se passera de vous !
Allez donc vomir vos céréales diététiques, moi j'ouvre un Saint Emilion
perso, il faut qu'il respire pour tout à l'heure !
Le gouvernement est en passe de faire passer un décret
pour soumettre les gros à leur politique de dégraissages...
Qu'ils commencent donc par dégraisser leurs comptes bancaires plein d'argent
sale !
Ils nous dégraisseront après !
Entre nous sois dit, ça nous laisserait de la marge !
Ras le cul "des biens pensants", "des dans
le moule société", ras la moule des femmes refaites de partout, des
hommes épilés comme des bébés naissant, je m'habille en 50, j'aime les mecs
poilus et je vous emmerde !
Il est clair le message là ?
Le premier qui moufte je lui fais avaler les reste de mon
frigo, et un peu d'eau de vaisselle pour faire passer !
Là aussi ! Avant qu'il ne digère les bulles du "kouik citron", ça
nous laisse de la marge également !
Les gros et les grosses sont gros juste nés pour vous gêner
des " noeils" c'est bien connu !
Et bien portez des lunettes noires, prenez un chien d'aveugle foutez nous la
paix !
Si on prends deux places dans le tram au lieu d'une c'est
juste pour ne pas sentir votre proximité !
J'ai été si maigre à une époque... et si spécifiquement malheureuse également,
aujourd'hui j'ai du soleil plein les poches alors !
Sérieux Raffarin ( qui au passage ne ressemble pas à Luis Figo mais plutôt à
son ballon !) et autres pantins de diététiciens à la solde gouvernementale
allez au diable vauvert !
Ce n'est pas moi qui viendrais vous y rechercher !
Et si nous on avait pas spécialement envie de vivre
longtemps mais plutôt heureux hein ?
Moi, de toute façon je n'aime la lune que lorsque qu'elle est pleine...
Et hop ! ça... c'est fait !
Autre chose a votre service ?
Nan ?
A demain alors....
Signé :
Une grosse qui se veut du bien....
Vous valez autant qu'une star
!
Aux vues du manques de considération, d'entretient et du
suivit client de ce site, ou le "mag" vient piocher ce dont il a
besoin pour sortir son hebdo à moindre coût, puis s'en retourne comme si nous
n'existions même pas je dis !
Vos témoignages, réponse d'appel à témoin valent autant que celui d'une
star, Zazie et Carole Bouquet ou PPDA sont des êtres humains normaux qui eux ne
se font pas piéger à ce genres de jeux !
Ils ont des agents, qui s'occupent de ce genre de détail...
Ne dites pas " chic ! Je passe dans le journal !"
Dites :" chic un chèque sur mon compte en banque !"
On parle de psychologie ?
Depuis petit nous sommes tous en quête de gratifications, l'argent est une
gratification ; celle d'un travail ou en l'occurrence d'un vécut !
En témoignant vous remplissez un journal qui en sommes ne leurs coûte rien !
Des psys qui font la pub de leurs cabinets ou bouquins et de braves gens qui témoignent,
rajoutez une ou deux star complaisantes bien payées et vous sortez un journal !
dans
le monde virtuel il y a un niveau ou l'on se projette, comme moi lorsque j'écris
une histoire…
C'est le monde des jeux sur ordinateur…
Il y en a un que je préfère entre tous, en français le
nom serait phonétiquement " ont semblés" nous l'appellerons donc
" les ressemblants".
Ce jeux est une sorte de monde ou l'on créer sa famille, le caractère des
personnages, les animaux domestiques, l'on travaille, gagne de l'argent,
consomme, se promène en ville ; où les personnages ont des loisirs et
apprennent, s'éduquent, trichent, font de la magie, se marient , font l'amour,
se fatiguent, vieillissent et meurent, tout, tout, tout, comme de vraies
personnes !
C'est d'ailleurs en jouant avec eux que je me suis mise à
écrire ces historiettes présentes…
En effet le jeu deviendrait vite lassant si il n'y avait quelques effets aléatoires,
sur lesquels nous n'avons aucun pouvoir et qui on été insérés dans le
programme du jeu par les concepteurs… " LES DIEUX " en quelques
sortes de l'histoire…
Certaines fois, alors que vous êtes arrivé au summum avec
votre bonhomme, dans son éducation sa beauté, son niveau social, ses
connaissances etc…
Que vous avez passé un temps fou pour en arriver a ce stade…
Il n'empêche que vous découvrez avec horreur que votre bonhomme n'arrive pas a
établir de contact avec les autres personnages, il ne sait que se disputer ou
se battre avec les autres, qu'aucune fille ne voudra jamais de lui, qu'il n'aura
pas de descendance, ni d'amis, en gros le programme vous a attribué un crétin
associal sous jacent et le pire c'est que vous ne pouvez même pas vous plaindre
au fabricant, c'est comme avec de vrais enfants, c'est VOUS qui les avez fabriqués,
puisqu'au départ du jeu ON vous demande de le créer !
Il ne reste plus qu'à vous faire une raison… Le
"ressemblant" sans vous et votre patience n'en serais jamais arrivé là
de toute façon… C'est vous, Dieu en l'occurrence… Il a déjà bien vécut
pour un "ressemblant" !
Rendez-vous à l'évidence ! Un crétin éduqué reste un crétin !
Vous n'allez pas le laisser détruire votre petit monde de guimauve ? Si ?
Remarquez, des fois cela peut être amusant cinq minutes… Histoire d'avoir de
quoi reconstruire et vous occuper…
Mais bon ! Il vous reste quand même une autre
alternative…
Les piscines et les cheminées…
Je laisse toujours une chance a mon crétin, si éduqué… Il s'améliore ? Je
le tolère, dans le cas contraire je lui dit : " et si tu allais te baigner
dans ta belle piscine que tu as galéré comme un malade pour te la payer
?"
Une fois qu'il est dans l'eau je retire l'échelle… Paix a son âme… Il
meurt très vite d'épuisement ne pouvant remonter…
Ou encore…
Faite lui une jolie cabane de jardin, ils sont vraiment crétins ces"
ressemblants" ! Arf !
Des qu'ils ont quelque chose de nouveau, il faut qu'ils aillent voir et ils
applaudissent pour montrer qu'ils sont contents !
Dans cette cabane de jardin une jolie cheminée agrémentera d'un goût sûr le
local. Il suffit une fois qu'il est entré d'en supprimer la porte ! héhé…
Sans système de protection d'incendie la cheminée prends feu, les pompiers ne
peuvent entrer pour vous sauver… Tout ce qui ne vous tue pas vous rend plus
fort ? Et bien là vous êtes mort !
Cela laisse à votre jardin de jolies pierres tombales un
peu partout, que vous regrouperez avec amour pour vous en faire un joli cimetière,
où votre nouvelle famille viendra pleurer et se recueillir. Si fleurir vos
tombes ne vous sied pas ? Qu'à cela ne tienne ! Vous avez tout le loisir
d'aimer vos morts a l'intérieur. Achetez vous une jolie étagère avec l'argent
gagné par le défunt "ressemblant" et d'avoir ainsi une très belle
collection d'urnes funéraires a votre domicile qui je suis sûre enchantera vos
amis !
Il y a bien les fantômes de ces défunts qui se baladent la nuit chez vous,
mais si cette attraction vous lasse, vous pouvez toujours vous en débarrasser
en vendant les urnes pour vous faire quelques sous !
Je trouve ça cool comme démarche !
Pourquoi la vie n'est elle pas aussi simple que chez les
"ressemblants" ?
Pas de morale, pas cette bonne vieille éducation patriarcale pour polluer les
relations, pas de dogmes religieux, aucune conscience…vous pouvez être
homosexuel, incestueux, posséder un harem de 7 femmes et inversement faire
l'amour avec vos voisins, brûler des maisons, ratisser des terrains, tuer et
punir sans conditions.
Pourquoi la vie n'est elle pas ainsi ? Je vous le demande ?
En fait la morale de l'histoire est : que vous pouvez
effectivement tuer tout le monde… Mais qu'un jour ou l'autre, après avoir
bien joué, il n'y aura plus personne dans le monde des
"ressemblants". L'univers sera vide…
Et vous serez bien seule devant votre PC allumé qui vous dira… Allez ! prend
le risque de créer une nouvelle famille, même avec des crétins !
Nous sommes tous le con de quelqu'un de toutes les manières…
J'ai donc décidé de tuer mes cons à moi ici, ainsi que toutes mes frustrations… C'est bien commode je trouve au fil des pages, d'installer une petite cabane de jardin sans porte avec cheminée incorporée imaginaire pour votre si gentille commère de voisine, que vous n'aurez jamais dans la vraie vie, le loisir de tuer !
Ce
matin mon pantalon en lin est légèrement tombé sur le bout de mes fesses, ma
bonne vieille culotte de mamie à faire débander n'importe quel couillu de
cette planète ne s'en est pas remise !
Je me suis dites ? Et pourquoi pas ?
Devant toutes ces midinettes laissant dépasser leurs strings, pourquoi moi aussi ne lancerais je pas une mode !
Je propose : " Le laissez dépasser la gaine !"
Avec ça aucun danger de viol ! Vos collégiennes de filles seront à l'abris définitivement de toutes tentations testiculaires.
C'est même décidé ! Je fonde un club ! Réservé au mamies qui comme moi osent le "dépassé de gaine !"
Portons fièrement nos culottes larges en étendard sous nos jupes et pantalons ! Laissons ! Laissons dépasser la gaine !
militez vous aussi...
Chez vous, à l'usine, au bureau, à l'école, penchez vous plus que de mesure montrez que vos dessous on pris le dessus ! Affirmez votre ménopause et soyez en fières !
signé :
Une mamie gainée qui vous veut du bien !
Ou l'art féminin de porter des trucs sexy…
Je vous avais promis une suite à ma rubrique " Mes plus beaux moments de solitude" en voilà un !
Un jour on à 20 ans et un homme à domicile, on se dit soudain, ehh ! Pourquoi je ne tenterais pas moi aussi " l'émoustillage de couillus", être moi aussi comme les filles des magazines de lingerie de papier glacé ? Hein ?
Mais vous ne vous sentez pas le courage quand même d'entrer dans une boutique, alors vous achetez par correspondance…
J'avais personnellement opté pour une très jolie guêpière blanche, même si je ne savais pas bien ce qu'était une guêpière, et des bas résilles assortis…
Sentant que le dimanche entraîne parfois des siestes crapuleuses je me dis en un beau dimanche, c'est le jour !
Je profite de ce que " le Maurice" soit auprès de sa chère voiture dans le garage pour me décider à enfiler le fichu machin !
Les hommes n'ont pas idée de ce que nous sommes prêtes à faire pour eux… Au bout d'une bonne demi-heure, j'ai enfin réussi à fermer tous les crochets dorsaux du bazar, dans la boite, il reste 4 petits crochets entourés de dentelle, à fixer sur la guêpière qui sont sensés tenir les " fameux bas résilles !
Pour ceux qui ne savent pas ce qu'est un bas résille j'explique. Vous avez déjà vu des bas normaux ou des collants de femmes ?
Ils semblent adhérer à la jambe sur laquelle ils sont posés ?
Ben le bas résille c'est pas ça !
Le bas résille est comme un filet de pomme de terre tout mou, tout flasque, s'il n'est pas tendu par un crochet, pouf ! Il se gondole exactement comme un vieux filet de pomme de terre vide.
Vous, vous dites que c'est un peu long mon histoire ?
C'est important pour la suite….
Me voilà donc affublées à la "miss saloon", sexy comme pas permis ( je veux m'en convaincre), je m'habille donc pour aller à la seule épicerie du village ouverte chercher une bricole qui me manquait pour le repas…
Un homme bien nourrit, me dis je, est un homme complaisant, et moi je veux absolument tester mon truc ainsi que mon nouvel aspect femme fatale…
Autre détail important, dénotant mon manque de goût vestimentaire évident à l'époque, j'enfile un pantalon.
Je déconseille fortement aux jeunes filles ici présentes qui pourraient prendre des notes, de porter un pantalon avec des bas résilles ou non !
Bref ! Je gare ma voiture sur le parking de la poste en face l'épicerie, me réjouissant en traversant la rue de mon après midi par avance, j'entre dans l'épicerie et pof !
Je sens un truc qui lâche sous mon pantalon.
L'épicerie de 8 m² est bondée d'au moins 50 personnes qui ont toutes oubliées un truc comme moi, je ne peux plus reculer, les gens dans la file me poussent derrière, pas assez de place pour faire demi-tour… Je me décide enfin à regarder le bas de ma jambe et là qu'est ce que je vois ?
Horreur ! Les crochets d'un de mes bas se sont décroché et ont entraîné dans leur chute le filet de pomme de terre, blanc qui maintenant plisse joliment sur le bout de ma chaussure.
Je me dis que vu le monde personne ne verra rien et je commence à marcher en soulevant le pied, genre soldat de la légion un jour de 14 juillet pour tenir sur le coup de pied le fameux bas, je suis rouge, j'étouffe, j'ai honte….
J'aperçois enfin la caisse ou je sais que mon drame deviendra évident pour tous, mais foutue pour foutue ! Allons-y !
Je jette ma boite de petits pois, la caissière ne comprends pas mon agitation, j'imagine que tous les gens derrière moi ont vu le truc, j'en suis malade…
Je jette l'argent, je n'attends même pas la monnaie et je file en courant.
Dans ma précipitation je ne regarde pas en traversant, une R25 pile pour m'éviter, je m'étale sur le capot de la voiture, le conducteur hurle, c'est à ce moment là que le bas résille libéré, se décide de passer par-dessus l'escarpin.
Je finis donc ma course devant les clients de l'épicerie hébétés dans mon dos, avec comme un long voile blanc de mariée accroché à mon pied …
La voiture est proche… Je jette mon sac à main par terre le long de la roue, j'ouvre fébrilement la portière et là je m'enferme.
Le cœur à mille à l'heure, là, je me dis…
"Calme-toi ma fille… c'est finit… c'est finit…"
Je me dis : " tu ne peux pas rentrer chez toi dans cet état ?"
je me mets donc en charge de rattraper par l'ouverture de ma braguette l'ensemble crochet + Bas en le faisant remonter par l'intérieur le long de ma jambe, je me doute que pour quelqu'un ne sachant pas ce que je suis en train de faire, la posture peut sembler plus qu'équivoque et…
Et c'est à ce moment que choisi un abrutit pour frapper à la vitre conducteur !
Je me dis ce n'est pas possible… Ce cauchemar ne finira donc jamais ?
Je suis confuse, furieuse, je ne regarde pas le type qui frappe aux carreaux, je suis incapable d'affronter son regard, je lui fais juste signe avec ma main libre ( celle qui n'est pas fourrée dans le pantalon) de dégager, de me ficher la paix !
Mais ce crétin insiste !
Alors excédée je baisse la vitre et je lui hurle au visage :
"QUOI ! Mais vous allez me foutre la paix oui ?
Le type à l'air sympa, bonne tête de brave garçon, pas moqueur pour deux ronds et il me dit d'une voix timide…
"Madame vous avez laissé tomber votre sac à main là…"
ET ALORS ? ( Je ne hurle plus j'aboie !)
Le type vient de comprendre que mon état paroxystique pourrait bien déboucher sur une morsure d'une bête enragée…
Il capitule et bat en retraite en me regardant désolé style : " La pauvre fille… Complètement zinzin !"
Je suis humiliée, dégoûtée, je pleure de rage, ravalant mes larme, je vire tous les crochets, j'enlève les deux bas, je récupère mon sac et les fourre dedans !
Je rentre à la maison, "le Maurice" vous lance:" quand est qu'on mange ?"
Vous avez envie de le gifler ! Et vous grognez tel un rotweiller ! T'as qu'à aller manger chez ta mère !
Il se met à pleuvoir, l'après midi est foutu, "le Maurice" ronfle sur son canapé et vous en profitez pour brûler avec les feuilles mortes du jardin tout votre déguisement de "sexy du saloon"…
Plus jamais on ne vous y reprendra !
Plus jamais ! Enfin…
Plus jamais ? Heum.. On verra… En tout cas… Pas tout de suite….
Je
déteste que l'on m'impose quelque chose, les défis j'ai l'habitude de me les
imposer seule dans la vie…
Certes… Je dois bien admettre que certaines fois j'aurais mieux fait de m'abstenir…
La corvée des courses n'est pas pénible à tout à chacun ?
En tout cas, pour moi ça l'est !
Je m'étais donc mise en tête de trouver un moyen d'écourter au maximum cette corvée hebdomadaire.
Et tel coureur automobile du Paris/Dakar je m'étais préparé telle une future championne en titre !
J'avais d'abord imposé des règles du jeu : Chronométrage obligatoire, ingrédient oublié = pénalité de 20sc, etc…
J'ai d'abord étudié le plan du magasin, la méthode la plus rentable après plusieurs tentatives s'était révélé être celle du rayonnage en "S" qui certes vous fait perdre un peu de temps, mais évite les pénalités de "l'ingrédient oublié" qui vous fait perdre un max de points !
Faire une liste soignée, dans l'ordre des rayonnages.
Puis L'heure… Choisir une heure, un jour de la semaine ou le magasin est le plus vide, sinon vous perdez votre bénéfice temps aux caisses !
Choisir avec soin son chariot, que les roues ne soient pas pleines d'une vieille tranche de salade faisant pivoter celles ci dans tous les sens et vous freinent dans les virages !
Ayez sur vous, même la burette d'huile de votre machine à coudre pour huiler celle ci en cas de couinements intempestifs !
Nous étions donc jeudi 9h, ouverture de mon supermarché favori…
Tention…
Portail détecteur de vol…
Mon chariot frémit…
Top chrono c'est partit !
J'ai déjà grillé des le départ deux petites vieilles affolées, qui ne comprennent rien à mon manège !
Je prends la tête de la course !
Je n'ai pas de mal vous me direz…
Et hop le sucre ! Et hop la viande !
Penser aux piles, penser aux piles… Flûte ! Les sacs poubelles !
Ce n'est pas grave…
Les vieilles n'ont même pas encore pris le pain !
Re doublage… Re passage en tête !
Ouéééééé !
Tention… Rayon légume… Le virage de la mort… Ne pas oublier de se servir de la palette grillagée des œufs pour appuyer votre hanche et repartir à angle droit a fond les manettes avec votre Caddie réorienté…
Salade, tomates, carottes…
Zou ! On avance !
Arrivée aux caisses !9h20mn38sc, sortit des caisses 9h25mn53sc…
Je suis vraiment une pro des courses !
Sauf un matin…
IL arrive un jour ou ces abrutis du magasin remplacent la palette grillagée des œufs par un carton de la même taille…
La vitesse… L'angle droit se passe évidemment mal… le chariot à finit à vive allure dans les oignons… Quant à vous, après un vol plané de courte durée, vous finissez avec votre belle veste noire dans le carton des œufs !
A plat ventre avec l'impossibilité de prendre appuis pour vous relever de peur de finir de casser tous les œufs du carton…
Vous tentez bien un :"à l'aide…" (mi-furax-mi péteuse)
Mais n'oubliez pas que… c'est l'ouverture du jour ou il y a le moins de monde !
La fille des légumes finit par vous trouver 10 minutes plus tard ( c'est long 10 minutes dans une boîte d'œufs je vous jure !) hilare elle tente bien de vous tirer de là mais vous relâche chaque fois tant elle rigole !
Finalement, vous sortez de votre boite d'œuf, honteuse, confuse, furieuse après vous-même, vous êtes bonne pour le pressing, vous n'avez rien gagné sinon le fait d'alimenter pour un bon moment les potins des employés du magasin…
Pffffff…
Vanité des vanités… Tout est vanité…
Promis j'arrête !Quoi que...
La semaine prochaine qu'est ce que je pourrais bien inventer comme jeu ?
Cher monsieur jacques Salomé ne nous prenez pas pour des huîtres ! Même bretonnes c'est vexant !
On peut me traiter de rousse mal finie ! De Bretonne, de fille de rien, de pute, d'écrivaillon de quotidien, de grosse, de batarde, de frigide, de tout ce qu'on veut mais pas de conne ! Encore moins d'aveugle ! J'ai un sens profond de la justice... Je n'aime pas les vessies qui se font passer pour des lanternes cher Jacques Salomé !
Monsieur Jacques Salomé, ( se déterminant, c'est pas moi qui le dit mais lui ! Passeur de vie sur son blog !)
sur un site de blog http://psychologies.com/ dont un extrait du règlement est stipulé ci dessous, je vous signifiais par des commentaires que j'ai voulus volontairement du " commun" et que vous, vous êtes empressé de supprimer, voir quels étaient vos intérêts sur ce site...
Pour moi, il est clair que votre blog correspond à du racolage, de la publicité gratuite...
Ma foi, si le règlement du site lui même ne l'interdisait pas je n'y verrais aucun problème... Le problème justement c'est que vous péchez là où vos amis étaient sensés vous promouvoir ! Vous racolez sur un site où vous êtes administrateur, et vous savez que les gens qui y traînent, sont souvent des gens désœuvrés, perdus, dépendants, voire carrément malades, ce que moi très cher monsieur, je ne suis pas ! J'y étais en tant que participante bien sûr et observatrice !
Depuis quand les vrais soignants se font ils de la pub ? J'ai un médecin de quartier, je ne l'ai jamais vu se faire de pub, son cabinet est plein de 7h30 à 21h ! Lui c'est clair ! La pub il n'aimerait mieux pas, sa famille aussi d'ailleurs...
Ce que j'ai pu observer ces 2 mois passés sur ce site me laisse songeuse... Et ne manqueront pas d'intéresser les médias et les autorités compétentes...
Que vous à t-il déplus très cher Jacques, la moquerie de vos propos de "passeur de vie ?" Ou le fait que je vous ai appelé "mon canard ?"
Qui êtes vous pour vous déclarer " passeur de vies ?" et puis d'abord cela veut dire quoi passeur de vies ? Etes vous capable comme Gérard Majax de faire apparaître un oeuf dans un mouchoir ? C'est vrai quoi ? Passer de la poule au mouchoir pour faire apparaître l'œuf, ce n'était pas évident comme passage de vie ! Moi je dis chapeau !
Sauf que Gérard Majax, seuls les férus de magie vont le voir et payent un billet pour le spectacle, puis rentre chez eux en se disant : " Ptain ! t'as vu ? Il est fort ce Gérard !" En aucun cas il ne se sert de la misère d'autrui pour se faire du blé ! Ce que vous faites indirectement avec le concours de psychologies.com !
Je ne vous aime pas... Je n'aime pas les gens qui ont de sois disant réponses... Seuls ceux qui ont des questions m'intéressent ! Je vous laisse avec le seul commentaire de votre blog que vous ne pourrez cette fois ci pas supprimer !
AVERTISSEMENT
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************
Se reporter à la " nétiquette" cher monsieur...
Que vous soyez compétent ou non d'ailleurs ! Vous savez très bien que votre seul nom est un prète nom à votre publicité...
Pourquoi et à quel titre êtes vous en vedette sur le site psy.com ??? Avec photo et tout le tintouin ?
Les autres blogs mis à l'honneur n'ont qu'une petite note à droite de la page d'accueil ? N'est il pas ? Vous êtes actionnaires de la société ?
Je persiste et je signe votre nom en vedette me gène...
Nous pourrons tous constater que votre ego est plus que présent, incapable d'assumer trois commentaires de ma part fait pour vous remettre en question...
La star aurait-elle quelques problèmes à assumer les remarques de gens qui n'aillent pas dans son sens ?
J'ai fait exprès de me montrer telle que je ne suis pas pour voir votre réaction... Elle ne m'a pas déçue je dois dire !
Je m'en vais de ce pas dans d'autres lieux où moi même j'ai quelques entrées, à mon avis si le ridicule ne tue pas la bêtise et l'appât du gain oui !
Au plaisir,
on pourrait plaire à tout le
monde... Et personne n'en parle 2
Mois de Juin tu te
fais "tintin " ( célèbre proverbe Breton)
Les pauvres ? Ça ne part pas en vacance ! Je n'arrive déjà pas à payer mes factures mensuelles essentielles, ce n'est pas pour allez claquer du fric à Palavas les Flots ! Donc que nous reste t-il à moi ? Aux enfants ? La télé, les potes, ma leucémie, Internet ( merci aux frères Bogdanov aux passage !), c'est à peu près tout… Ça occupe…
Les émissions télé favorites sont parties se faire bronzer, on se retrouve avec le tennis, les vachettes et le vélo à longueur de journée.
Les footballeurs ont emmenés bobonne et les mômes dans la Ferrari se réconcilier avec un père qu'ils ne voient jamais. ( ça doit être mignon un Zidane en Ferrari avec la cage du serin sur la galerie !) Les services par téléphones sont en veille. Les administrations ont quelques fonctionnaires à leurs guichets encore plus hermétiques que d'habitude, coincés derrière d'énormes ventilateurs, soupirants de n'être soit pas encore, soit déjà revenus de congés et qui n'ont aucune envie de faire avancer vos dossiers.
Les ministres arrêtent de faire les guignols le mercredi a la télé avec la traduction sourd et muet qui me fait tant rire !
Les assistantes sociales se foutent de vos problèmes elle ne sont plus là, les psy non plus. Les spécialistes en médecines ferment leur cabinets. La justice reporte tous les dossiers en septembre. Il ne vaut mieux pas se faire mettre en examen en juin. Les hebdomadaires féminin ne parlent plus que de cure d'amaigrissement, de vernis à ongle ou de maillot de bain ! Arf ! Sérieux ? J'ai une tronche à vouloir maigrir ? Elle serait belle la Biafra en maillot de bain ! Quant au vernis à ongle, il m'empêche juste comme à l'instant d'être handicapée par la rupture d'un ongle perdu la veille pour taper sur mon clavier alors… Peu m'importe qu'il soit de qu'elle couleur il est !
Enfin bref ! Juin c'est la zone !
Vive septembre qui nous revient avec ses odeurs de gommes parfumées, ses stylos, ses cartables… C'est pourtant en été que je vis ma première queue, ma première moto, mon premier film porno, mon premier joint, ma première clope, ma première biture….
Je déteste aujourd'hui l'été parce qu'il n'offre plus à mes enfants, ce que les congés payés de mon père nous offraient en 1970. L'été fait mourir nos marraines, celles qui se penchèrent naguère sur nos berceaux en nous disant toi… tu seras comme Tatie ma chérie… Tu aimeras le vin ! On a la fée qu'on peut ! Tati est morte hier…
Elle a du sentir qu'il allait faire chaud ! Elle n'aime pas ça ! Je la connais ! Bourrique ! Où que tu sois c'était un joli vœux Tatie… Je ne regrette rien… Merci de ton passage auprès de moi, sois heureuse où que tu sois. Grâce à toi y'a au moins un truc de sûr c'est qu'on ne me vendra pas un St Nicolas de Bourgueil pour un Haute Cote de Nuit.
Je ne sais pas qui fait les programmes de télévision pour les programmes d'été, mais on sent vraiment les gens qui n'en ont rien à foutre ! Je pars en vacances démerdez vous !
Sauf que messieurs les PDGs, ceux qui paient des chaînes et encore moins ceux qui n'en payent pas, sauf par la redevance, sont souvent des gens qui ne vont ni au cinéma, ni aux spectacles, qui ne sont pas parisiens, qui ne partent pas forcément en vacances, et qui attendent un peu mieux que la rediffusion de la petite maison de la prairie, le tennis ou le tour de France.
A prendre les gens pour des cons un jour on se retrouve comme Maximo et Danielle Gilbert a jouer les pseudos célébrités dans une ferme pleine de bouse !
Quand j'étais môme il y avait un truc qui me faisait rêver dans ma campagne profonde où ne passaient que deux cars par jours et où j'étais coincée entre deux champs de blé, c'était de me dire que dans un pays nommé USA il y avait des magasins ouverts la nuit, sept jours sur sept ! J'écoutais "Rock Collection" de Voulzy et je me disais un jour j'irais là bas…
Les jours sont passés... La vie aussi... Refaites nous vivre Marithie et Gilbert Carpentier, donnez nous du Audiard, passez du Desproges en prime time ! La télé fausseté, Derrick y'en a marre ! Lui et sa moumoute ! Marre de ces téléfilms allemands dans leur ensemble d'ailleurs, qualité d'image nulle, histoires nulles !
Regardez vos programme d'un samedi après midi... Ceux qui sortent le WE se tapent forcément de ce qu'il peut bien forcément s'y trouver ! Et pour cause ! Ce ne sont pas eux qui vous regardent ! Mais nous ! Les chômeurs, les éclopés, les prisonniers, les malades, les pauvres, ceux qui comme des cons ne dealent pas pour améliorer leurs fin de mois ! Ceux qui n'ont que ces petites fenêtres que représentent Internet et la TV pour échapper à leur quotidien sordide vous remercient de cette passion qui vous animent pendant presque trois mois !
Cool votre samedi sur Antenne 2 ce 21 Mai 2005 sur la trois j'en parle même pas, quoi qu'un éventuel jardinier en digestion pourrait éventuellement s'amouracher de " côté jardin" qui sait ? Vous, vous foutez vraiment de la gueule du monde !
Si encore il y avait derrière l'été l'espoir de pouvoir travailler pour oublier vos diffusions... Mais femme de quarante ans, malade, je crains que pour moi l'enfermement soit définitif !
José Garcia a dit un truc très chouette il y a peu : " soyez gentils en montant l'escalier, vous serez peut être amené à croiser ces mêmes personnes en le redescendant..."
Moi j'ai un autres proverbe moins jolis... Soleil en Juin, télévision de crétins !
Un blog, des blogs, un écrivain,
des scribouillards…
Un blog, des blogs, un écrivain, des scribouillards…
Qu'est ce qu'un blog ?
Entre le site et le journal intime, une sorte de moyen d'expression personnel interactif, où vous semblez avoir le droit de tout dire, tout montrer de ce vous-même, et auquel les gens peuvent réagir en laissant leurs commentaires.
Avant, seule la police le jour de votre éventuel meurtre, ou votre chère maman avide de savoir de quand datait votre dépucelage, étaient à même de le lire.
Aujourd'hui ? Terminé tout ça ! Est arrivé le blog !
On peut y raconter sa journée du dimanche avec" le Maurice" et les enfants, montrer son "minou" poilu ou non, exposer ses ébats amoureux, ses disputes avec "le Maurice", ses guerres du quotidien, enfin, tout, tout… On peut tout dire ou presque !
Après vient le droit d'expression !
Certes…
J'ai envie d'être un peu cruelle sur ce sujet !
Si les mots grossiers ne sont pas admis et censurés par nos chers "webmaster", je vais vous dire, je préfère " une espèce de sale pute" écrite par Serge Gainsbourg, que la vie fadasse, glauque, minable, mal écrites, pleines de fautes d'orthographe et de syntaxe de certains blogueurs qui sont une insulte même à la forme pensée et à la langue du pays d'origine !
J'ai lu il y a peu sur un site que je ne nommerais pas…
" c tro dur com sugé je peu pa ekrir sa…"
Elle n'a écrit que deux ligne la pauvre fille et on a déjà envie de zapper…
Certes l'on peut faire des fautes, j'en fais bien moi ! Mais j'essaie, de m'améliorer !
Mais, si le droit à l'expression est certes une noble cause, s'il existent des codes tels que l'orthographe et la grammaire, c'est justement pour que le maximum de gens puissent avoir les mêmes codes pour se comprendre !
Enfin je pense…
Le langage universel étant bien sur les mathématiques, je vous ferais grâce de ce texte écrit en "01001100011101…"
Alors bien sûr ils existent d'autres codes, relevant plus de celui des clans, des gangs, quelques peu tribaux… Souvent pour des hommes perdus dans la jungle des grandes villes, recréant aux cœur même des cités de béton une échelle plus petite, plus vivable, moins anonyme…
Il faut croire que le langage "SMS" en fait désormais partie intégrante !
Jadis il y eut l'argot, le verlan, pour ne citer que ceux là…
Le blogueur n'est pas toujours ni très passionnant, ni très compréhensible…
Après avoir lu des millions de fois des :
" c'est dimanche aujourd'hui… j'ai entendus
parler des blog, alors ça y est je me lance !"
Je me demande si certains n'auraient pas mieux fait de s'abstenir !
Se lancer c'est beau ! Se recevoir correctement c'est mieux ! Que d'autres trouvent ce saut intéressant c'est encore mieux !
Ce qui est intéressant dans un blog ou n'importe quels sites communs d'ailleurs, ce n'est pas tant que son herpes purulent se soit réveillé au moment ou son " Maurice " l'aura pénétrée la veille, mais bien la manière dont il l'aura traité ( pas l'herpes hein ? Le style !)
Après dix mille blogs tentant de nous faire partager poétiquement leur petit déjeuner du dimanche matin :
" Ce matin "Jean Jean"
M'a amené des croissants,
Je lui ai offert mon con,
Y'avait du soleil,
C'était l'été
Il m'a butiné
comme une abeille…
Les enfants sont arrivés
Alors on s'est arrêtés
Du coup on a pas niqué…"
Ça sentait bon,
( aux vues de l'orthographe décadente sur le restant du blog vous ne saurez d'ailleurs jamais si elle a voulue dire qu'ils avaient eut peur ( paniqué) ou s'ils ont raté un moment crapuleux !)
Pffffffff !
Sérieux ?Mouarf ! Y'a de quoi sourire des fois…
Bref, à l'heure ou chacun s'imagine "écrivain" je crois qu'il est de mon devoir de dire qu'il existe peu de "réels talents d'écriture".
Au même titre qu'ils existent peu de vraies stars, peu de vrais poètes, peu de vrais peintres, peu de Zidane, etc…
Il n'est pas interdit bien sur de s'essayer à quelque chose, si cela épanouis ma foi, comme on dit chez moi, mieux vaut faire cela que de tuer son voisin mais… Des fois… Aux vues de ce que je lis sur les blogs, et à la tronche et le comportement débile de ma chère voisine, je me demande si certains dispos le dimanche semble t-il, ne seraient pas mieux utiles dans ma cage d'escalier !
En fait je ne sais pas pourquoi je m'inquiètes… Tôt ou tard, le tri se fait de lui même….
Amis blogueurs, je nous souhaite à tous une bonne continuation, je pense que nous en auront besoin !
Eurovision une canne blanche
pour aveugles !
En réponse à des mots de sable http://blog.france2.fr/MOTAMOT/ sur l'émission de la chanson " eurovisuelle" je réponds...
Que seules ce genre d'émissions sont le gag à apprécier et que " les comiques " qui sont sensés l'animer sont plutôt lourds... De Fogiel à Dave en passant par Carlier ou Lepers nous avons là, le meilleur fond du bassin de la TV possible...
**********
Soyons clairs je n'ai pas vu l'émission juste des bouts au zapping !
Par contre j'avais regardé la pré sélection de notre chanteuse nationale ! Mouarf ! La pauvre fille ! Ou l'on t-il trouvé sérieux ?
Elle chantait déjà faux aux éliminations !
Lol... J'ai pitié... Je préfère me taire !
Quant à Guy Carlier je lui ai déjà dis tout le bien que je pensais de lui !
Un gros monsieur pas drôle et méchant, qui s'incline bien bas devant Sarkozy et ne se permettrait pas ( bien qu'il en brûle d'envie) de lui dire le quart de ce qu'il dit à Cleyderman...
J'aime les irrévérencieux ! Les vrais !
Ceux qui comme Coluche, savait faire un touché rectal aux présidents comme aux plus humbles s'il avait décidé de les "épingler" !
Pour moi cette homme doit souvent chercher ce qu'il a dans le pantalon et à vrai dire, vu la taille du pantalon, on le comprends un peu...
Facile de taper sur un plus faible que sois et dont la popularité est en baisse de régime !
Mon texte sur ma prise de bec avec Jacques Salomé par exemple à été retiré par le webmaster de ce serveur...
Je n'en ai rien à faire que cet homme soit célèbre ou non, en haut de l'affiche ou non, on me le censure... c'est ainsi ! En attendant je ne me dégonfle pas moi !
Ce type racole et abuse de pauvres gens sous couvert d'un blog, je le dis et je le redis !
Guy Carlier ne vaut pas mieux !
Stéphane Guillon idem ! Crachant son venin et disparaissant avant même que l'invité ai pu réagir montre un courage sans nom !
Et lorsqu'un acteur agit de la même façon que lui en ouvrant son journal pendant sa " prose", il crie au scandale ?
Mais qu'est ce que c'est que ces humoristes qui n'ont d'humour que dans leurs baskets !
Le seul vrais humoriste irrévérencieux qui à les " couilles" d'être lui même jusqu'au bout pour moi de nos jours, c'est Laurent Baffie !
Il est la seule éventuelle relève à un " Colucci" !
Bref c'est bien triste tout ça...
Et c'est loin de nous faire toujours rire !
Marre de l'affichage homo !
Soyons clairs !
Je n'ai rien contre les homos eux mêmes, chacun oriente sa sexualité comme il peut !
Mais franchement !
Marre !
Marre de voir partout s'afficher la sexualité de chacun !
J'en ai rien à foutre de comment vous baisez ! Faites le c'est bien si cela vous rend heureux c'est tout ce qui compte !
Mais les médias qui nous affichent sans cesse de l'homosexualité je n'en peux plus !
Bientôt, il faudra reconnaître cette pratique sexuelle comme évidente !
Je dis non !
Bientôt, l'on verra s'afficher vos préférences et vos pratiques sexuelles sur votre CV ?
J'ai deux ados à la maison je leur dis quoi ???
Au cas par cas , si l'enfant prend cette direction de lui même, l'accueillir, le comprendre, l'accepter oui. Cela doit rester dans une sphère familiale.
C'est normal, humain, c'est votre enfant, vous n'allez pas le jeter à la poubelle !
Les parents de drogués passent par des étapes bien plus difficiles !
De là à faire penser aux adolescents que l'avenir est dans l'homosexualité, et c'est ce que nous balançent les médias a longueurs de journée, je suis bien placée pour le savoir chez moi la télévision est allumée 19h sur 24h !
Je suis furieuse !
Non l'homosexualité n'est pas le but ultime de la sexualité ! Que vous le vouliez ou non, la nature nous pousse à la reproduction, que je sache on a jamais fait un enfant avec deux hommes ou deux femmes !
Bientôt, si on regarde, écoute, ou lit, les médias, les enfants aux tendances naturelles hétérosexuelles se sentiront amoindris, valant moins que les autres, parce que LEURS tendances ne seront pas affichées !
C'est du n'importe quoi !
Je n'en peux plus de cet affichage systématique de l'homosexualité comme bannière de la mouvance, de la tendance, je me fiche des modes…
Moi les homos affichés me font chier !
Les autres n'ont qu'à faire ce qu'ils veulent je m'en fiche !
Mais que l'on ne tente pas de me faire croire que l'homosexualité est une évidence !
L'homosexualité, est une particularité qui doit s'insérer dans notre société, au même titre que la pauvreté, le racisme, le handicap…
De la à le mettre en bannière je ne suis pas d'accord du tout !
Pour ceux qui se poseraient la question je vote "écologie" plutôt extrême gauche dans mon mode de pensée… Comme ça… Tout est clair !
Je ne veux pas que l'on fasse de l'homosexualité un totem devant lequel s'incliner !
Je ne veux pas que l'on dise comme Ardisson dans ses émissions que l'échangisme est une pratique normale…
Je ne veux pas qu'on spolie l'amour au détriment d'un acte majeur de la vie qui vous l'avez peut être oublié, lors de ses premiers émois, pouvais se satisfaire de tenir l'être aimé par la main uniquement…
Je ne veux pas que mes enfants vois ça…
Parce que je suis une mère qui à eut la chance de connaître ses 15 ans de lycée le cœur battant avec tout le romantisme de la chose qu'est l'amour…
L'amour c'est mieux que tout ce que vous nous présentez sur vos médias, cela n'a rien a voir !
Je plains les enfants dont les parents ne sont pas forcément présent pour leurs expliquer cela…
Un jour Jean Rochefort dans un " en aparté sur C+" a répondus à l'intervieweuse :
"… si j'avais vu enfant un film porno, je me serais évanouis d'horreur…"
Je suis d'accord avec lui !
Les médias à l'heure actuelle, se font le relais des choses les plus moches que l'on puisse voir sur terre, ce n'est pas tant qu'elles existent qui me gêne, ni qu'on me les montre à la limite, mais que l'on en fasse un passage obligé pour se considérer " Normal".
Aux vue des faits que la NORMALITE n'existe pas…
"Embrassez qui vous voudrez" dit la contine… Mais arrêtez de nous faire chier !
Vous pourrez tous remarquer qu'à aucun moment, en expliquant des idées qui me sont propres, je n'ai sanctionné ou viré un seul commentaire pour laisser un droit de réponse légitime aux personnes ayant envie de participer de manières entières ou non, velléitaires ou non à mes bulletins.
Pour ce qui est des mails de menaces sur ma personne, nous changeons maintenant de registre !
Ne passant pas par le blog réservés aux commentaires, et qui me sont directement adressé via mon adresses mails en pensant ainsi se cacher, juste un rappel :
La loi sur la sécurité
intérieure est publiée au journal officiel du 19 mars 2003
Ses 6
titres sont consacrés :
- aux forces de sécurité et à la protection des personnes et des biens,
- à l'acquisition et à la détention des armes et munitions,
- aux pouvoirs des maires, de la police municipale et des gardes champêtres,
- aux activités de sécurité privée,
- à diverses dispositions
- et à l'application des mesures outre mer
Ses 143 articles créent ou modifient de très nombreuses dispositions, codifiées
ou non, principalement en matière de droit pénal ou de procédures.
Petit rappel en ce qui concerne la tranquillité et la sécurité publique :
« Art. L. 126-3. - Les voies de fait ou la menace de
commettre des violences contre une personne ou l'entrave apportée, de manière
délibérée, à l'accès et à la libre circulation des personnes ou au bon
fonctionnement des dispositifs de sécurité et de sûreté, lorsqu'elles sont
commises en réunion de plusieurs auteurs ou complices, dans les entrées, cages
d'escalier ou autres parties communes d'immeubles collectifs d'habitation, sont
punies de deux mois d'emprisonnement et de 3 750 EUR d'amende.
« Sont punies des mêmes peines les voies de fait ou la menace de commettre des
violences contre une personne, ou l'entrave apportée, de manière délibérée,
au bon fonctionnement des dispositifs de sécurité et de sûreté commises sur
les toits des immeubles collectifs d'habitation. »
L'article
433-3 du Code pénal est désormais ainsi rédigé :
Art. 433-3. - Est punie de deux ans d'emprisonnement et de 30 000 € d'amende
la menace de commettre un crime ou un délit contre les personnes ou les biens
proférée à l'encontre d'une personne investie d'un mandat électif public,
d'un magistrat, d'un juré, d'un avocat, d'un officier public ou ministériel,
d'un militaire de la gendarmerie nationale, d'un fonctionnaire de la police
nationale, des douanes, de l'administration pénitentiaire ou de toute autre
personne dépositaire de l'autorité publique, d'un sapeur-pompier professionnel
ou volontaire, d'un gardien assermenté d'immeubles ou de groupes d'immeubles
ou d'un agent exerçant pour le compte d'un bailleur des fonctions de
gardiennage ou de surveillance des immeubles à usage d'habitation en
application de l'article L. 127-1 du Code de la construction et de l'habitation,
dans l'exercice ou du fait de ses fonctions, lorsque la qualité de la victime
est apparente ou connue de l'auteur. Ces dispositions sont également
applicables en cas de menace proférée à l'encontre, et du fait de ces mêmes
fonctions, du conjoint, des ascendants et des descendants en ligne directe de
cette personne ou de toute autre personne vivant habituellement à son domicile.
La peine est portée à cinq ans d'emprisonnement et 75 000 € d'amende
lorsqu'il s'agit d'une menace de mort ou d'une menace d'atteinte aux biens
dangereuse pour les personnes.
Est puni de dix ans d'emprisonnement et de 150 000 € d'amende le fait d'user
de menaces, de violences ou de commettre tout autre acte d'intimidation pour
obtenir d'une personne mentionnée au premier ou au deuxième alinéa soit
qu'elle accomplisse ou s'abstienne d'accomplir un acte de sa fonction, de sa
mission ou de son mandat, ou facilité par sa fonction, sa mission ou son
mandat, soit qu'elle abuse de son autorité vraie ou supposée en vue de faire
obtenir d'une autorité ou d'une administration publique des distinctions, des
emplois, des marchés ou toute autre décision favorable."
Je vous rapelle également que les adresses IP ( adresses électroniques) donne le nom et l'adresse et le fournisseur d'acces de la personne qui les émets, aussi bien qu'une carte d'identité et qu'un justificatif de domicile, par les autorités compétentes ( fournisseur d'acces, de boites mail, gendarmerie !)
A bon entendeur...
Une marino qui conserve précieusement
tous ces mots "d'amour" envoyés...
"Les
envahisseurs fermiers. Ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur
destination: Visan. Leur but: en faire votre univers. Marino Vincent les a vus.
Pour elle, tout a commencé par une nuit sombre, le long d'une route solitaire
de campagne, alors qu'elle cherchait un raccourci télévisuel acceptable
qu'elle ne trouva jamais.
Cela a commencé par une ferme faussement abandonnée, et par une femme que le manque de sommeil avait rendu trop lasse pour zapper plus loin sa route. Cela a commencé par l'atterrissage d'un vaisseau venu d'une autre galaxie. Maintenant, Marino Vincent sait que les Envahisseurs son là, qu'ils ont pris forme humaine, et qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar de la ferme a déjà commencé."
Tata tin ! Tata tin ! Tata tin !
Cela aurait pu commencer ainsi…
Et si tous les héros télévisuels de mon enfance n'étaient tout simplement pas enfermés là au profit de la désinformation et de la privation intellectuelle ?
Cachée derrière un buisson d'épineux je vois effectivement Wonder Woman et ses seins comme des obus, attraper une vache au lasso, John Steed pédale dans une très flegmatique attitude tandis qu'Emma Peal prend une douche, Steeve Austin et Super Jammy empilant des bottes de foins plus vite que leurs ombres grâce à leur bras bioniques, les drôle de dames en femmes d'intérieur, reste uniquement le fugitif notre docteur Kimble et son compatriote de N°6 le prisonnier, manigançant jours après jours pour tenter une évasion de ce lieu maudit !
Le gardien, une grosse bulle blanche, vient vers moi, vite ! Fuyons !
Voilà donc où ils étaient tous passés ???
C'est pour cela que les écrans se sont vidés au profit de télé réalité ?
Je comprends mieux !
Alors de ma plus belle plume j'écris…
Cher prisonnier, cher n°6…
Depuis que tu as disparus dans les années 70 je m'inquiète beaucoup…
Nous voudrions tous de tes nouvelles. Manges tu correctement ? Es tu en bonne santé ?
Le type de la télé au téléphone m'a dit madame effectivement si vous préférez de vieilles séries a nos programmes je ne peux rien faire…
Alors moi je te dis, reviens cher prisonnier, car franchement j'ai du mal à croire que tu n'ais toujours pas réussit à t'évader de ce merdier !
Ne le ferais tu pas un peu exprès ? Hein ?
Sais tu que depuis ton départ de nos écrans on est obligé de se taper le loft ? Hein ? Tu t'en fiches de ça peut être ? Hein ?
Quelque part cher prisonnier, je te trouve un peu égoïste de rester là bas et de nous laisser tout seul ici !
Le gardien ? Il a bon dos !
Le Dr Kimble et toi faites un effort quand même !
Une Marino Vincent bien dépitée et déçue de ne plus vous voir…
Vi…déçue, très déçue même…
J'arrête sinon je vais pleurer…
Et n'oublis jamais cher prisonnier qu'à jouer au con, ça finira par te jouer des tours !
Adieux !
Des stars qui ne manquent pas
d'air !
A la lecture de l'annonce AFP suivante je propose : Un impôt sur la connerie !
1/Un impôt sur la connerie, voire l'escroquerie, toute personne commise à vendre ou acheter un produit aberrant en complète indifférence des souffrances humanitaires pourra le faire en versant l'équivalent de cette sommes perçue ou versée aux associations ou structures d'état pour l'aide aux pays du quart monde.
Un bocal d'air au parfum de célébrité mis en vente sur Internet LOS ANGELES, 10 juin 2005 (AFP) - - Un bocal d'air recueilli lors de la première à Los Angeles du dernier film de Brad Pitt et Angelina Jolie, "Mr et Mrs Smith" et mis aux enchères sur Internet avait trouvé preneur vendredi à plus de 15.000 dollars.
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En 2025, pour la majorité des habitants de la planète, l’approvisionnement en eau pourrait être « insuffisant » voire « dramatiquement insuffisant ».
A en croire les prévisions, il est peu probable que les facteurs à l’origine de cette situation ne soient prêts de disparaître.
Serions-nous bientôt à cours d’approvisionnement en eau ?
La question peut paraître exagérée, mais le fait est que les pressions exercées sur les ressources en eau sont appelées à s’intensifier, provoquant ainsi de nouvelles tensions géopolitiques. Ces pressions viendront notamment de l’augmentation de la population mondiale : selon les projections, celle-ci devrait passer de 6 milliards d’individus aujourd’hui à 8 milliards dans 25 ans.
Cette croissance démographique interviendra principalement dans les pays qui connaissent déjà des problèmes d’approvisionnement en eau. C’est le cas par exemple de l’Éthiopie, dont la population, actuellement de 62 millions d’habitants, devrait plus que doubler d’ici à 2025 pour atteindre 136 millions d’habitants, soit environ la moitié de la population actuelle des États-Unis.
La pompe à eau solaire donne dans ces pays de sécheresse d'excellents résultats pour pomper le M3 au meilleur coût dans les nappes phréatiques souterraines .
Panneaux solaires + pompe 1500€ Coût d'entretien quasiment nul et d'une excellente fiabilité.
Pas d'inconvénients, pas de pollution.
La durée de vie des modules solaires est très largement supérieure à 25 ans. Au bout de ce laps de temps, seule la pompe peut être remplacée lorsqu'elle est usée (Sans toucher au reste)
Soit pour un bocal d'air de l'environnement de Brad Pitt et d'Angelina Jolie dont tout le monde se fout de savoir s'ils ont pétés dedans ou non, 10 villages équipés pour une durée d'au moins 50 ans en eau potable. Faites vos comptes !
Le prince William fête sa maîtrise
de géographie !!!
LONDRES (AP) - Le
prince William, deuxième dans l'ordre de succession au trône d'Angleterre, a
fait la fête samedi après avoir appris qu'il avait décroché une maîtrise de
géographie à la très sélective université de St. Andrews, en Ecosse.
Le fils aîné du
prince Charles et de feue la princesse Diana, âgé de 22 ans, s'est connecté
à Internet pour apprendre qu'il avait obtenu son diplôme, qui plus est avec
l'excellente note générale de 2:1.
"William a
obtenu sa maîtrise avec mention. Il est ravi. Tout le monde est absolument ravi
et son père est très fier", a indiqué un porte-parole de Clarence House,
les services du prince de Galles.
Le prince, qui célébrera
ses 23 ans ce mois, avait connu des débuts universitaires difficiles dans la
petite ville écossaise de Fife. Il avait fini par trouver son équilibre en
changeant de cursus, passant de l'histoire à la géographie, et en échappant
aux sollicitations de la presse.
William, qui
recevra son diplôme fin juin, envisage de suivre une formation militaire à
Sandhurst, prestigieuse académie militaire au sud de Londres, où son frère
cadet Harry est étudiant depuis le mois dernier. AP
Ouéééééééééééééééééé
! Ils sont tellement ravis que voulez vous ?
Alors
on va être ravis aussi ? hein ?
Nous sommes très heureux pour le prince William sachez le…
Je regrette simplement que ce cher prince ai quitté son cursus d'histoire qui lui aurait permis de savoir ce que les nazis avaient provoqués lors de la dernière guerre mondiale ; car si l'on parle volontiers du déguisement de très mauvais goût de son jeune frère à une soirée où il arborait le brassard nazis et où il a été piégé par un paparazzi, on oubli de stipuler que son frère aîné portait également un déguisement d'officier du même type !
Souhaitons que la géographie ouvrira le jeune prince sur le monde et les difficultés promises à notre planète et que sa future académie militaire lui fasse découvrir les joies du " gniouf" pour avoir la joie d'en ressortir, qu'il ai pour ses futures années une idée de ce qu'est l'emprisonnement, l'enfermement, puis de la liberté.
Nous plaignons de tout cœur ce pauvre prince, qui pleurniche sur le fait de ne pas pouvoir choisir sa destinée, mais je ne peux m'empêcher de penser à ceux, qui ne sont pas revenus des camps de la mort et auxquels la destinées laissa encore moins de choix !
yiiiiiiiiiiiiiiiihaaaaaaaaaaa !
Moi qui suis pourtant bon public sur les conneries à faire pleurer les midinettes et autres différentes guimauves télévisuelles,
je me réjouissais comme chaque année du seul intérêt de téléspectatrice entre juin et septembre c'est à dire "les sagas de l'été" sur les chaînes publiques, je reste hébétée, bien en arrière sur la diffusion du premier épisode de " Dolmen" le "polar paranormal" ( déjà là il faudrait définir) de TF1 !
En un seul épisode nous avons la totalité de toutes les erreurs à ne pas commettre pour qu'une histoire puisse commencer à fonctionner !
Les acteurs, aux looks archi-parisiens tentant de nous faire croire qu'ils sont bretons, bronzés à la lampe ou à l'auto bronzant ! Une géographie plus qu'approximative voire aberrante, des légendes qui n'en sont pas, lieu de l'action, une île appelée "Ti Ker", ce qui ne va pas arranger nos parisiens restés dans le 75 qui croient déjà que les poissons naissent carrés !
Pour information un peu de géographie corrective, les seules îles prêt de Brest sont Houat, Ouessant, Hoëdic, Belle Ile, Béniguets et Finistère sud les Glénan ! Ti Ker au milieu des terres, est un lieu dit de 10 habitants sur la commune de Plougastel Daoulas !
Et puis alors ! Le comble ! Le va et viens des flics qui de Nantes à Brest viennent se polluer l'existence comme si Brest était une ville incapable de résoudre ses propres affaires, avec un inspecteur imposé venant de Nantes ?
Ce en quoi nous voyons que nous avons bien à faire à des parisiens qui ont l'habitude de pêcher des poissons déjà carrés et déjà panés tant qu'à faire ( c'est sur, c'est plus simple d'emploi) car si une aide policière cohérente était demandée par Brest elle serait redirigée vers Rennes ( Bretagne)et non, Nantes (Loire Atlantique)!
Chez nous à Nantes les menhirs ne pleurent pas du sang, nous avons bien un ou deux policiers qui se tirent dessus entre eux un soir de réveillon, mais c'est tout !
Vous me direz, c'est un roman ! Et je suis bien d'accord ! Sauf que le genre policier est un art d'écriture à lui tout seul, tout les amoureux du genre vous le diront ! On ne compte plus les anciens policiers écrivains de polars qui justement vérifient, les époques, les armes, les faits pour coller au plus juste à la réalité et permettre au lecteur d'y croire, d'être dedans…
Et puis alors comble du comble, Ingrid Chauvin, refaite et siliconée de partout, loin d'être une première main, dès le début de l'histoire tout est tourné en direction des ses airs bags mis en valeur dans le moindre plan ! Nous n'échappons bien sur pas au plan " nuisette mouillée" les bouts de seins qui pointent devant le beau policier nantais !
Ingrid Chauvin déclare dans Télé Sept Jours :
"je crois aux fantômes et je suis d'origine bretonne par ma grand-mère…"
Ce à quoi je réponds Ingrid… Ma petite Ingrid… Tu n'as pas du rendre beaucoup visite à ta grand-mère chérie…La mouette comme tu le dis si bien pleine de sang dans le voile de ton mariage…Pour infos est un goéland brun et non une mouette !
Enfin bref ! Rien dans cette histoire ne tient la route à trop vouloir séduire, on finit par se prendre un " râteau" !
TF1 aura bien besoin des pares chocs de Ingrid Chauvin pour nous faire avaler cette
" ça gâche de l'été" !
C'est bien connu, je hais les dimanche… J'en profite toujours pour revisionner des films aimés…
Je suis de celle qui peuvent voir un film 300 fois et y trouver toujours quelque chose de neuf, que ce soit dans mon émotion changeante ou d'images oubliées, voire inaperçues lors des 299 premiers visionnages…
Nous sommes dimanche, j'avais envie d'espace, quoi de mieux que "Danse avec les loups" pour retrouver le territoire qui manque en sois…
Des chevauchées profondément humaines, sur de grands espaces, sous des cieux dignes d'un paradis… Quelque chose de viscéral si bien traduit, faisant appel à ce qui est profondément digne, positif, une sorte de partage universel avec tout mes frères humains…
Voilà comment un film peut me rendre moi, l'insoumise, la défaitiste, la paria,, la sorcière, un peu proche de vous par moment…
Les films sont les bonheurs que j'ai de voyager sans me déplacer, de découvrir sans importuner, de me projeter sans faire de mal a quiconque et de revenir bien sage ensuite, défoulée, sur mon canapé, souriante, joueuse, aimable...
Bénissez les réalisateurs… Leurs talent m'obligent à ne pas devenir une tueuse en série… C'est déjà pas si mal si on y réfléchit…
Et je vous le dit, mieux vaut une Marino satisfaite d'un "Danse avec les loups" plutôt qu'un crime dû à un "bande avec les mous !"
Art contemporain très
"con" temps porc hein ?
BERNE (AFP) - L'œuvre d'un artiste contemporain chinois, présentant une tête de fœtus humain greffée sur un corps de mouette conservée dans du formol, fait scandale depuis plusieurs jours à Berne en Suisse, où elle est exposée au musée des Beaux-Arts de la ville.
Selon M. Fibicher, l'artiste chinois a acheté le fœtus de six mois auprès du Musée d'histoire naturelle de Pékin, qui voulait le jeter après l'avoir exposé pendant plusieurs années et le remplacer par un fœtus plus récent.
L'artiste a ensuite greffé la tête du fœtus sur un corps de mouette pour "manifester contre les monstres que l'on crée à partir de la manipulation génétique", a expliqué le curateur.
Afin de calmer les esprits, le musée a décidé d'organiser une table ronde le 22 août, pour laquelle il a invité plusieurs experts scientifiques et artistiques à prendre la parole sur la représentation de la mort dans l'art.
Un jour d'interrogation en histoire de l'art, j'avais dessiné un carré noir sur fond blanc et avait exposé une légende : " Malevitch c'est moi !"
Je n'ai jamais aimé l'art contemporain car il suffit à n'importe quel crétin de balancer un pot de peinture de couleur sur une toile, de coller une canette de coca sur un landau, ou de récupérer un drap plein de sperme d'un individu et de l'exposer dans une galerie pour que cela se chiffre en millions et que des gens s'extasient : " Dieu que c'est pertinent !"
Pertinent mon cul !
La réponse des intellectuels à ma vision des choses est de dire vous ne comprenez rien à l'art, ce génie n'est donc pas à votre portée…
Financière c'est certain !
Quant à la portée du chef d'œuvre cela me ferait plutôt marrer ! Je me garde bien de le leur dire que j'ai passé un bon bout de ma vie a étudier l'art grec sous toutes ses coutures, ils pourraient se troubler si je leurs parlaient de l'apogée des figures noires sur fond rouge… Je ne voudrais pas les mettre mal à l'aise…
Quant à l'art de l'estampe japonaise, la peinture flamande, celle de la renaissance italienne je doute d'être bien passionnante pour eux…
De tout temps l'art à été le témoin d'une époque, les ethnologues, anthropologues en savent de plus en plus sur les civilisations passées grâce aux nombreux témoignages artistiques laissés par nos ancêtres…
Alors je me demande dans quelques millénaires, si notre planète va jusque là, que pourront bien penser de nous les futurs chercheurs qui se pencheront sur notre civilisation…
Jusqu'où peut on aller sous le couvert de l'art ?
S'il suffit d'avoir des idées toutes plus tordues les unes que les autres, de les fabriquer ou les récupérer dans une poubelle, pour ensuite s'en attribuer le génie naissant et les vendre des millions, pour quelques malades qui les exposeront dans leurs salon, je rappelle :
Les nazis ont été jugés pour avoir fabriqués des abats jours avec la peau des juifs qu'ils exterminaient, et qu'ils exposaient eux aussi dans leur salons !
Maintenant je vous laisse juge !
A t-on le droit de récupérer un fœtus pour en coller la tête sur un corps de mouette pour je ne sais qu'elle justification sur la génétique des temps modernes ?
Vous m'excusez deux minutes je file vomir !
Ensuite vous ne m'en voudrez pas mais en tant que copiste, je retourne à mes estampes et à la grâce de mes pétales de cerisiers "sakura"….
Qu'est ce que tu nous fait
Zizou ?
Dans une interview à France Football Zinédine Zidane à déclaré avoir entendu une voix à 3h du matin avec laquelle il aurait discuté et qui lui aurait fait prendre la décision de revenir dans l'équipe de France...
Moi perso Zizou je ne doute pas de ce que tu dis, j'ai vu assez de choses dans ma vie bizarres et non prouvées par la science pour les accepter... Maintenant je sais aussi que le monde n'est pas prêt du tout à les accepter...
Moi ce que j'en dit Zinédine c'est pour toi...
Tu es un joueur hors du commun, des yeux de touareg sur une sourire dingue, un homme de valeurs et de cœur, qu'est que tu nous fais là Zizou ?
Tu vas te faire ramasser par tout les septiques qui ne te diront rien... Oh non il ne te diront rien... ILs se contenteront de rigoler sous cape des que tu leur tourneras le dos... Les plus vicieux te feront parler en public de cette "expérience", pour mieux s'en gausser ensuite...
Je vais te dire Zizou que tu reviennes en équipe de France, nous en sommes plutôt ravis, un joueur comme toi c'est du bonheur à regarder jouer, tu es un véritable artiste donc... Surtout si c'est vrai, ne balance pas des trucs aussi intimes à la presse ça ne pourra que te détruire minot...
Y'a un verset de la bible qui dit :
" Ne jetez pas vos perles aux pourceaux de peur qu'ils ne se retournent et ne les piétinent..."
Toi qui parle si peu, sur ce coup là garçon, je crois que tu aurais mieux fait de ne rien dire...
Allez ! C'est pas bien grave tout ça au fond... Oublis !
Fais ce que tu sais si bien faire et mieux qu'autrui !
On en veux des roulettes magiques sur fond vert, des pas de danse au ballon à faire pâlir Roland Petit, des buts propulsés à rendre jalouse la fusée Arianne... ( évite quand même de te fracasser le crâne comme l'autre fois sur le poteau)
Le reste... Garde le pour toi pitchoune... Tes proches, ta famille... Ceux qui te comprendront sans te juger... ça me fait mal rien que de penser à ce qui t'attend ... Ils te le resserviront jusqu'à tes 104 ans ce truc là... Pire encore si tu perds !
Dis bonjour à Figo de ma part, dis lui qu'il a un cul superbe et une virilité affirmée qui me fait regretter de n'avoir pas 20 ans de moins ! Et puis jouez ! C'est ce que vous faites si bien...
HARARE (AFP)vendredi 12 août 2005, 18h09 - Une Zimbabwéenne est morte électrocutée et son amant a eu les mains brûlées en faisant l'amour dans le local d'un transformateur électrique à Bulawayo, deuxième ville du pays, selon l'agence New Ziana.
Son partenaire, âgé de 21 ans, a été légèrement brûlé aux mains et emmené au poste de police pour être interrogé, tandis que des électriciens de la compagnie nationale d'électricité (ZESA) inspectaient les dégâts causés au transformateur.
Il y a trois ans, un vigile avait également été électrocuté en ayant des rapports sexuels avec une prostituée dans un transformateur à Chitungwiza (25 km au sud-est de Harare).
Nous connaissons donc aujourd'hui précisément l'origine des "coups de foudre" en Afrique...
Dommage pour la dame... Il semblait que le courant passait bien entre eux...
huhu...
Rien ne va plus chez les
"peoples"!
Ahhh ! Je vous le dis ma brav' dame on est pas sortit de l'auberge !
Je songe a faire de : " Achevez moi ! j'ai un cil dans l'œil !" Ma prochaine phrase favorite !
Nos "peoples" bien loin des considérations que l'on pourrait avoir d'eux, n'en finissent pas de nous étourdir avec leurs vies mouvementées, entourées de "drames humains à deux sesterces" !
Nous apprendrons presque endeuillés que Claudia Shiffer à été interdite de spot pub mensongère sur les chaînes anglaises, pour avoir vantée les mérite d'une crème anti ride sois disant efficace en une heure, qui ne fonctionnait que dans sa pub et que sur elle !
Héhé... Sacré Claudia ! Forcément que ça marche sur elle ! Elle n'en a pas encore de ride la pépettes ! Elle le vaux ( veau ? Au choix!) bien aussi, faut dire !
Nous serons limite près à nous suicider en découvrant que Paris Hilton à troqué son ex chien "Welbi "pour un nouveau "Bambi" considérant que le vieux était devenu trop gros et que Bambi à la taille parfaite d'un sac à main lui ! C'est que vous ne vous rendez pas compte vous, ce que c'est d'avoir toujours à assortir son chien à une robe "Barbie "!
Et puis alors... Alors... Ce drame chez les Pernauds/ Marquet... Ce n'est pas dur ! ça m'a carrément coupé l'appétit ! Je n'ai repris que deux fois du cassoulet !
Notre Jean Pierre national va déprimer sec à la rentrée pas facile de partager sa meuf avec un guignol de la ferme, qui serait lui même en passe de se remarier avec son ex femme Stéphanie de Monaco, mais qu'on pourrait pas dire quand, parce que quand même Reigner est mort y'a pas longtemps et qu'il faut quand même un peu de décence même pour un ménage à quatre !
Alors toute la presse en parle bien sur au conditionnel et en fait ses choux gras, au moment ou j'ai plus d'appétit ? Je vous le dis moi... Y'a pas d'justice tiens !
Je n'ose même pas vous parler de Leonard Cohen... Je sens que je vais vous faire du mal... Vous savez que je n'aime pas ça... pfff.... mais il le faut bien ! Vous aussi vous devez savoir...
Vous êtes prêts ? Attention ! Inspirez un grand coup ça va passer, serrez les dents !
Ben oui... Leonard qu'est ce que tu fiches aussi ! Hein ?
Quelle idée d'aller s'enfermer dans un monastère bouddhiste en retraite pendant que fifille et manager te pique tes 4 millions de dollars aussi ! hein ?
Tss ! C'est pas sérieux ! Tu n'as jamais entendus parler des banques ?
Oups ! Scuse Léonard ! C'était peut être de l'argent que tu avais caché pour ne pas avoir à le déclarer ? Si c'est le cas vraiment désolée d'avoir vendu la mèche !
Bon... C'est pas bien grave parce que dans tout ça y'a quand même le geste magnifique de la femme de Matt Leblanc alias Joey dans la série Friend, un geste à vous requinquer un monde pourrit !
Sa femme lui a PARDONNE !
Rendez vous compte que Joey partit en piste avec des potes s'est retrouvé avec une strip-teaseuse sur les genoux, et que sans s'en rendre compte il aurait fait "calin-calin" avec la dame mais sans le faire exprès, ni s'en rendre compte...
On a eu drôlement chaud sur ce coup là Joey... Un peu plus et mes lecteurs boycottaient mon blog et je les aurais compris ! Leur infliger des souffrances pareille ? C'est pas humain Joey !
Réfléchis aussi ! J'ai un public moi aussi !
Bon c'est sur, nous on a eu que deux avions écrasés cet été, quelques centaines de gens morts, des incendies un peu partout, rien de bien grave si on réfléchit bien...
Les glaces des pôles qui fondent alors que vous chers peoples, le glaçon de votre coca le rend tout juste frais...
Votre prochain régime est quand même un tout petit peu plus intéressant que la famine qui sévit au Niger ! C'est vrai quoi ? Dans un sens, ces brave gens font des économies de nourriture bio et de frais de liposuccion ! On ne va pas les plaindre en plus ?
Alala... Je vous le dis moi... Etre people c'est pas évident tous les jours !
Aux vues des différentes questions qui me sont posées sur le blog je décide de faire un article en aparté pour que tout ceux qui se posent la question trouvent un semblant de réponse.
Un blog c’est quoi ?
A l’origine le "blog" est né d’une contraction entre " web" et "log" ( logs sur le web, le log étant une phrase écrite)
Il est apparut en 1997 avec l'accès plus facile à l'informatique pour tous, il est une sorte de site, mais un site où l'on parle de sois surtout, de son intimité éventuelle, mais interactif dans lequel chacun peut se reconnaître ou participer, voire, simplement lire.
Le blog est une sorte de rendez vous, de sa régularité dépend sa survie…
S'il n'est pas régulier, le blogueur devra être particulièrement imaginatif ou passionnant pour garder ses lecteurs avec 12 000 blogs lancés chaque jours dans le monde.
Soyons clairs ! Sortit de la thérapie éventuelle qu'il peut représenter, "le blog des familles" avec dedans :" hier je suis sortis en boîte, je suis bien allée à la selle ce matin"
n'intéresse personne !
Si vous voulez donner de vos nouvelles, les boites "mail" sont faites pour ça !
Ce qui est intéressant par contre, c'est la façon dont vous traiterez votre quotidien, qu'il soit fait d'images originales attractives, photos persos numériques, BD, créations artistiques persos diverses, romans en ligne, scoops, informations retraitées à "votre sauce" etc…
Tout du moment que cela vous implique VOUS !
Le monde des blogueurs est vaste, aujourd'hui c'est devenu un mouvement, une société interne ou les blogueurs naviguent de sites hébergeurs en sites hébergeurs pour évoluer ensemble…
Soyez curieux !
IL vous suffit de taper "blogs" sur Google et vous aurez à portée de main des merveilles de petits bouts de vie racontées de façons toutes plus originales les unes que les autres.
Etre blogueur, un vrai ! C'est décider de prendre une heure au moins chaque jours pour mettre à jour le votre et participer à la communauté mondiale des blogs.
Vous aimez les commentaires sur votre site ? Pensez que les autres attendent de vous la même chose !
Un bisous en passant suffit si vous n'avez rien de précis à dire sur le thème abordé…
Je suis toujours surprise de voir des gens à l'autre bout du monde apparaître dans mes statistiques se loguer sur mon blog. Ukraine, US, Canada, Australie, Japon… C'est à la fois excitant et terriblement touchant !
Dans les stats des blogs les plus visités nous avons en 1 les X forcément, qui drainent tout un tas de voyeurs bien légitimes…
En 2 les blogs inventifs et artistiques fait de créations personnelles de l'auteur photographiées, scannées ou écrites…
En 3 les blogs style journal intimes, dont la vie du blogueur est en elle même soit originale, soit marginale, soit trépidante.
Les plus forts sont quand même les japonais, les US et quelques francophones dont le canada qui se partagent le haut du panier.
Les pays musulmans ou la chine, s'ils ne peuvent toujours écrire ce qu'ils veulent, sont par contre des lecteurs assidus de blogs dont ils s'amourachent par hasard sur le web, il faut savoir par exemple qu'au Koweitt pays musulmans riche pourtant, tous logs sortant est enregistré, vu, pesé, certains mots sont carrément interdits, par contre lire, ça ! Ils le peuvent !
Un blog c'est montrer toute la richesse qui est en vous et que vous n'exploitez jamais dans votre boulot ou en société !
Lâchez vous ! Personne ne viendra sonner a votre porte en vous reconnaissant sauf si VOUS le désirez !
Dites :" pipi, caca, crotte de nez, boudin !"
Et rigolez en l'écrivant comme un môme de 3 ans !
Evitez les appels au suicides, genre demain je me flingue ! Quoi que… l'écrire c'est déjà ne pas le faire indirectement remarquez… gardez le pour votre psy ! Dites vous qu'un mort de plus ou de moins quand des gens dans le monde meurent par milliers de guerre ou de famine, ça fait légèrement QQ !
Intéressez vous aussi aux blogs des jeunes ou des enfants qui sont parfois magiques et surprenants !
En un mot soyez original et vivant !
A demain pour d'autres aventures bloguiennes
Houellebecq choisi la secte
des Raéliens
Dans une interview au Nouvel Observateur jeudi, Michel Houellebecq a expliqué avoir choisi la secte des Raéliens parce qu'elle est adaptée aux temps modernes, à la civilisation des loisirs, elle n'impose aucune contrainte morale et, surtout, elle promet l'immortalité. C'est cette idée qui m'a attiré vers les Raéliens. Je n'ai jamais aimé la manière méprisante et suspicieuse dont, en France, on parle des sectes", ajoutait-il.
Il démentait avoir été un adepte du gourou Raël, assurant qu'il le "trouve seulement sympathique": "Pour un fan de SF comme moi, ses idées sont intéressantes", déclarait l'écrivain.( http://fr.news.yahoo.com/ )
Alors voilà mon droit de réponse monsieur Houellebecq !
Que vous trouviez Raël ( alias Claude Vorilhon) sympa ma fois après tout ... c'est votre droit ! Par contre moi j'ai aussi le droit de ne pas acheter vos livres et ainsi de refuser de participer à engraisser un Gugus dans une secte, s'auto déclarant "élu", prônant la pédophilie, l'apologie du mensonge et le racisme effectivement monsieur Houellebecq... Nous ne sommes pas de la même planète !
Je site au hasard une des nombreuses phrases de "l'élus" visible sur le site http://www.prevensectes.com/
" Il faut
supprimer les lois faisant automatiquement un détournement de mineur d'un
rapport sexuel entre un individu de plus de dix-huit ans et un individu de moins
de dix-huit ans, et reconnaître aux adolescents le droit à une vie sexuelle
indépendante. "
(révélé dans le livre Sectes,
état d'urgence).
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Certains
journalistes commencent a me demander si, au cas ou l'exploit de Brigitte n'était
qu'une blague, nous n'aurions pas profité de cette annonce. Et ma réponse est
toujours un enthousiaste "oui". Je crois personnellement que Brigitte
a réussi son exploit scientifique. Si elle l'a vraiment fait, elle a accompli
un évènement historique en réalisant une première pour laquelle on devrait
lui décerner un Prix Nobel. Si elle ne l'a pas fait, elle a aussi accompli un
évènement historique en réalisant la plus belle supercherie de ce siècle.
Dans les deux cas elle a surtout accompli un évènement historique en
permettant à la planète entière d'être informée des Messages. Nous sommes
gagnants dans les deux cas. Si c'est vrai, notre religion est associée pour l'éternité
à une grande avancée de l'Humanité. Si ce n'est pas vrai, Brigitte a permis
à toute la planète de découvrir la Vérité sur nos origines.
(Rael. Contact n° 183, 4 janvier 2003).
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Le
bonheur, c'est de savoir se faire exploiter UTILEMENT
(Rael. Source : un raelien, sur
le forum fr.soc.religion, 20 octobre 2000)
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Voici une citation particulièrement
abjecte du pseudo-Maitraya
Rael :
Mais,
surtout, parce qu'ils [nos ancêtres] utilisaient leur intelligence, tant pour
se relaxer, se nourrir, que pour éviter les situations présentant des risques
trop élevés. Ainsi les gens conscients ont toujours fui les premiers en cas de
danger, laissant l'héroïsme et la prière aux imbéciles. Ce fut le cas lors
des grandes invasions, lors des épidémies ou lors des génocides. Plus près
de nous les Juifs les plus intelligents ont quitté l'Allemagne dès qu'ils ont
senti monter le nazisme. Les autres ont cru que Dieu les protégerait, ou ont
pensé expier une incroyable faute, et on sait ce qui leur est arrivé...
(Le
Maitraya, page 88. Publié
Le gourou sait de quoi il parle
lorsqu'il fait référence aux anti-héros qui fuient au lieu de confronter le
danger. N'a-t-il pas quitté lui-même la France quand cela sentait le roussi
pour lui ? N'a-t-il pas envie de quitter le Québec depuis sa déconfiture à l'émission
Tout
le monde en parle en septembre
2004 ? Mais en réalité, Rael est loin d'évoquer le concept de l'anti-héros.
Il oublie de préciser qu'il n'est facile que pour les fortunés de tout
abandonner sur place...
